Un voyage à Chine...

Tout avait bien commencé, un voyage de 11h00, Bogota/Paris en business après une semaine intense et une bonne grosse soirée chez Andres Carne de Res. Bref un voyage de repos total, pour se faire dorloter par Air France. Enregistrement rapide, petit encas dans la lounge, lecture de journaux français, tout doux...J'arrive dans la cabine, je vois un gros bonhomme s'enlever les chaussures et machinalement je ne regarde même pas mon billet, je suis sure que celui là il est pour moi...ça ne manque pas, je m'approche de mon siège, pas de bol, j'avais raison, j'ai tiré le gros lot. Une odeur de camembert, bien fait, enveloppe la zone, bientôt déclarée zone CEVESO. Je lui demande de passer, il ne répond pas, l'hôtesse me dit que M. Lee ne comprend pas le français ou l'anglais...Bon point au moins il ne va pas me prendre la tête avec des histoires de système informatique ou de centrale téléphonique comme cela m'est déjà arrivé dans le passé.
Autant, l'odeur était intense quand il a ôté ses chaussures, autant le cap des chaussettes...c'est un autre monde, on laisse le camembert pour se diriger vers la belette écrasée, quelque chose de beaucoup plus animal, du musc a l'état pur. Ça me soulève le cœur, j'ouvre complètement le clapet de l'air version soufflerie...ça dissipe l'odeur rapidement, j'ai les cheveux à la Desireless mais avec les chaussettes Air France, le petit sac pour mettre ses chaussures cela me sauvent. Une petite coupe de champagne pour me remettre de mes émotions, je me détend. Après l'odeur, le bruit. Il a du prendre froid a Bogota, 2 600m d'altitude c'est frais. Il commence par des petits snif, snif, ensuite des raclements bruyant de gorge pour arriver à des combinés reniflement/raclement...comment lui dire qu'un mouchoir peut l'aider à ce que je ne l'étrangle pas avec ses chaussettes en peau de belette!
Je reprend un autre champagne, il faut que je me détende. Le repas arrive, le foie gras et son chutney de mangues est très bien, avec un Chablis, je reviens à mon attitude de croisière, Jabba the Hunt s'endort sans manger, je respire...Les mouvements de l'avion font bouger son ventre comme un gâteau de gélatine...les snifs snifs s'apaisent...mais les ronflements commencent, putain j'en peu plus, la belette s'est transformée en tapir enrhumé...Je ne suis pas le seul sinistré, autour la grogne se propage, va-t-on le lincher? Le saumon et son risotto à la truffe, le casque anti-bruit m'éloigne de mon encombrent voisin. Je vais dormir avec le casque c'est pas très commode mais au moins je suis tranquille...enfin c'était sans compter l'éventail d'armes chimiques à disposition de mon illustre voisin. Après le bruit, les odeurs...des vents nauséabonds s'échappent de tant à autres, il a utilisé la peau de la belette pour ses chaussettes mais la belette elle même il a du la manger...crue. C'est indescriptible, c'est horrible, il faut le foutre en soute...il va exploser, il se dilate, la fin est proche...Après toute sorte de gesticulation, de grognement je me retrouve avec mon casque sur la tête une serviette sur le nez et pilule pour dormir dans le testou...Il est frais le grand voyageur!
Je fini par m'endormir, endormissement sur commande mais tellement salvateur...L'hôtesse me réveille pour le petit déjeuner...Le Skud se réveille également...Il commande des œufs...oh pauvre !, vu l'état de sa tuyauterie interne les œufs vont mettre le feu aux poudres...Je me protège comme je peux. Mais l'attaque vient d'ailleurs...il se saisi du sac en papier et commence des gargarismes, se racle la gorge d'une telle force, que je fais un bond, le casque anti-bruit n'y peut rien, il t'envoie une bonne paires de mollard dans le sac, je l'insulte de tout les noms d'oiseaux me venant a 4h00 du mat', l'hôtesse s'excuse, je m'enflamme, mon pain perdu ne sera jamais plus comme avant !
A l'arrivée une délégation est venue l'accueillir à la porte de l'avion. Cette outre molle était importante ou alors c'était le CNRS qui était intéressé pour en faire une arme de démoralisation massive...J'arrive complètement raide...